幽默搞笑段子

作者: admin 分类: 幽默笑话 发布时间: 2020-02-17 13:54

  幽默搞笑段子_电子/电路_工程科技_专业资料。幽默搞笑段子 1、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还 是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把 刀,把苹果切成了二十块…… 7、一个小偷半

  幽默搞笑段子 1、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还 是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把 刀,把苹果切成了二十块…… 7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后, 发现里面居然全都是果冻。 又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二 天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。 8、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹 果 9、 某男酒吧巧遇凤姐, 犹豫良久后低声问: “能跟你合个影吗”, 凤姐竟高叫: “不, 我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对 不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男 大叫:“三十块?太贵了!” 10、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子 是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑 呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。 11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能 为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了! 12、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我, 蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线、话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论, 明早做什么早餐给他吃。他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就 是一百分。他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100 分不够。要不给他吃方便 面吧。吃那个“统一 100” 14、鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:”你好欢迎光临!” 一常客想: 我快点进看你有何反应。 一天他”蹭”就跑进去了, 鹦鹉说: ”他奶奶的! 吓我一跳!!! 15、在 17 岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手 机送给她了。18 岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她 姐姐把笔记本也送她了。今年她 19 岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩 的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发线、领导儿子爱说谎,领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰: 图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子, 我长这么大就没看过。 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥: 活该, 对儿子这么苛刻。 怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光! 17、飞机上,一位 30 岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有 6 岁的女儿问:“看 什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快 吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈 子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你? 18、今天收到一条短信:“从今天 11 时 30 分起,我老婆就要开始陪别人的老公 睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得 其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场……原来是朋友生了 个儿子!居然有这样报喜的! 1、一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是 2+2 等于几?第一个 答等于 4;第二个答等于 22;第三个答等于 4 或者等于 22;心理学家说:“第一 个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。” 3、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害! 佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实 也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 6、丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗? 房子已经很久没有打扫过了, 我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子 都还没有洗, 我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐! 丈夫: 我知道, 亲爱的。 妻子: 那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫: 因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。 7、老师:“两点之间直线最短”,这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四 海皆准~”一同学问:“那可不可以证明呢?”老师:“你要证明也未尝不可,你在 10 米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯 不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?” 9、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳…”那为什么不在 我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 10、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、 我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺 序。” 11、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一 个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道 12、用“要么…要么…”造句,小明:冰棍五毛啊!要么…要么。 1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给 大老板,二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我…… 当时震惊了。 3、说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往 一年,你得给我 2 元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方 式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了 10 个男生,每人走过来 给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 4、我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了, 每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦 受累, 以后你儿子就是富二代了, 光享受生活就行, 好不?”我急了: “凭啥?! 哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。” 5、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来 问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母 老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含 眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!” 7、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人 伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望, 我以为人贩子, 我没吭声, 就让她躲着, 不一会她抱着我腿狂哭, 外面人进来了, 拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想 打针!” 8、家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛 为什么这么大吗?”我: “还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。 ”萝莉: “不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼 皮都拉上去了。” 9、下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?小男孩: 会。小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会,都会。小女孩:那你有什么事是不 会的?小男孩: 我不会不喜欢你的。 结果小女孩亲了小男孩一下。 哎呀! 逆天了, 情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿... 2、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服:我老婆 洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理:我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕 了。 3、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永 远都比人缺这么点忍耐! 想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作 风! 6、一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:刚吃了个人,可 能是中国人。母狮急了:吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我 们这身子骨,能扛得住吗?狮爸一旁安慰:别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭 喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。 8、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它 选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变蕉。” 9、阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人, 快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在 脱衣服……”。 11、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈 夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道: “可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

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