幽默笑话有没有关于心脏的笑话?

作者: admin 分类: 冷笑话娱乐 发布时间: 2020-02-14 07:45

  2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”

  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

  5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

  6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

  7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

  8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

  11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

  12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

  13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

  17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

  18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

  心脏问题[幽默笑话]莫里斯,一位八十二岁的老人,看医生接受物理治理。几天后,莫里斯拥抱着一位青春活力的女人在行街。一些日子后,医生检查后对莫里斯说,“你真做得很好啊!”莫里斯回答说:“我只是按你说的来做,你说,‘找一位时尚的女人并且开心。’”医生说,“我没那样说。我只是说,‘你心脏有噪声,请小心。’”本回答被网友采纳

  心脏没的说张三躺在医院的手术台上,马上要接受心脏移植手术。他似乎有些不放心,便问主刀大夫:“大夫,您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗?”大夫很是自信地回答:“放100个心吧,屠户说这头牛生前那是特别健康!”哎呀妈呀,我心脏不好上早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋,一股清香的味道,真香,我还拍照留念,心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝,打开冰箱……我的茶叶少了半斤!我操!2800元一两啊!我操!这娘们……艾玛,我心脏不好……经典笑话:心脏比我大老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!我的心脏上

  航行到一半突然遇到了不稳定气流,飞机往下飘了一下,我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉(就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉)。

  就在这时候,在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊!!” 然后吼道“我的心脏!” 我顿时就喷了……

  你好,我来为你解答:成绩期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多贩卖机趣闻期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃,

  想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------

  一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮

  之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决

  定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况

  后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见叭地一下,烤饼应手而出!

  这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!

  一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然

  停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?

  却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾

  相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。

  打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..

  发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡....

  其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇

  一下;结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?

  每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在

  爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?

  那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:你猜我是谁!!

  最后全部发完后还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!

  这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?

  不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备.

  某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个

  漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

  小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫看云

  教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响

  起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他

  说:JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的.

  老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“

  他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是

  黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....

  乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”

  课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。

  一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。

  “对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,

  “教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得

  老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”

  着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

  一中国人出差到外国住一小酒店,发现房间有一老鼠,一时又忘了老鼠的英文怎么说,就打电话到总台问接线生:你知道《tom & jerry》吗?《猫和老鼠》jerry 现在我房间里,你们快来人把它抓走!

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